Знаете, я терпеть не могу показушнечество, ибо есть у меня знакомая, которая громко хлопает дверьми и стоит из себя пафосного мудака с сигаретой, зажатой между пальцев.
И понимаю, что со стороны это выглядит именно так.
Тут, сколько людей - столько мнений.
Я правда пытаюсь вспомнить кучу вещей, произошедших за эту неделю, но в голове абсолютно пусто.
Врачи говорят, что до меня только сейчас дошел факт операции, и поэтому так таращит, но, это не так.
Боль, как и ее побочные действия - не причина того, что я лунатила и в этих приступах уходила босиком на улицу, втыкала в себя иглы или... или еще парочка вещей, которые я сама предпочла бы забыть.
Причина глубже, но я до последнего не хочу думать, что я больная.
Сейчас мне пусто.
Голова пустая, мыслей нет, как таковых, ощущения себя тоже.
Словно пальцы онемели.
И мне важно записывать это.
Я давно не пишу на бумаге, потому что... потому что привыкла писать сюда. Тут проще ориентироваться и сравнивать события.
А бумага. Бумагу можно выбросить и забыть.
Я давно потеряла свой сборник стихов и старый дневник, в которые даже клеила фотографии.
Это уже причина.
У меня трясутся руки, и мне охота лечь и уснуть прямо на клавиатуре, но я этого не делаю, потому что пообещала сестре постирать вещи и приготовить ей наутро поесть.
А еще я не помыла посуду.
Мне очень жалко свои волосы.
Из-за оплошности медсестры мне пришлось отстричь 15 сантиметров. И мне не идет каре.
И пусть волосы отрастают очень быстро - это не отменит того фактора, что пришлось маникюрными ножницами отрезать пряди.
Курю больше обычного.
Заменить нечем, бросить тоже не могу.
Хочется занять голову какой-нибудь большой идеей и сесть за ее воплощение.
За что-нибудь, что не выпотрошит меня наизнанку.
Но, как узнать, что этого не случится?
Я сейчас выложу этот пост и пойду развешивать вещи.
Потом готовить.
Потом спать.
В понедельник пишу увольнительную, наконец.
И надо искать новую работу.
Где-то это уже было.
Мне просто грустно, что я сама себя не понимаю.
И раз за разом это становится все хуже. Год за годом.
Никогда не думала, но все чаще задумываюсь, что кончится это плохо.
Больна я или нет.
Это мне скажут врачи.
А сейчас хочется встреч с людьми, которых я давно не видела.
Разговоров обо всем и ниочем.
Лишь бы не оставаться одной....
И я реву целую неделю. Устала.
И бесит.
Слезы ничего не решают.
Когда я перестану плакать - я возьму себя в руки и положу большой и жирный хрен на свою нестабильность.
И хуже было.
Так что, ноги в руки и.... жить.